Todos arrodíllense ante el gran Turtwig :rezar:

Hola

Bueno, esta es una especie de memoria que tiene que ver con lo ocurrido hace algunos días cuando me enteré de la lamentable noticia de una amiga forera falleció producto de un suicidio. Solamente quiero que ella sepa, en lo más profundo del otro mundo (yo creo en eso.) que acá tiene a una persona que maduró, creció y se educó gracias a ella, por la que siente un profundo respeto y admiración.

Descanza en paz, Camila. Descanza en paz, guerrera.

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Un click. Una ventana. Un simple saludo o un deseo de confesión. A través de mi monótona y suculenta vida, la cual representa un dichoso árbol, de hojas verdes y saludables, de raíces acopladas a la perfección, y una altura inimaginable. Cada ramita de aquel árbol se nutre cada día más: el hecho de conocer gente nueva produce cierta nutrición a mi humanidad. ¿Y por qué las ramitas crecen? ¿Por qué? ¿Por qué existen más ramitas si con las existentes es suficiente? Pues, yo no sé la respuesta, pero tengo la conclusión de que cada persona que quiero, cada persona que amo y admiro, es una ramita. Las hojas de aquellas ramitas son los aprendizajes. Los aprendizajes que he aprendido de esas personas. La maduración que he obtenido gracias a ellos. Y cuando una ramita se corta, y cae a los suelos, derrotada, te pesa en lo más profundo de tu ser. Sí. Quizás en medio de tanta ramita puedan existir una variedad indescriptible de ramitas: nuevas, viejas, preciosas, grises, en fin... Lo que sí queda claro es que cuando una de aquellas ramitas se rompe, el daño está hecho, y ni con un sinfín proporcional de ramitas podrás cumplir el vacío que esa ramita te ha dejado. No sólo en tu estructura, si no en tu alma. Hoy es el día donde siento que una de las ramitas más importantes en mi vida, se rompió, y si se rompió fue porque ella lo quiso. ¿Acaso ella deseaba alejarse de todos los demás arbolitos, que junto a mí, se nutrían con todo lo que esa ramita nos entregaba? ¿Acaso no podíamos mantener aquel lazo que nos mantenía unidos a través de los años? Y mi pregunta es: "¿Por qué?" ¿Por qué no poder seguir así? La respuesta sólo la ramita lo sabe. Pienso y pienso, a través de mi mente, buscando respuestas a interrogantes, buscándole la solución a dudas pronunciables. El núcleo de mi arbolito late, late de pena, de tristeza y amargura. En este frío día las más preciosas hojas se transforman en oscuras y grises. Me remuerde la conciencia el hecho de saber el porqué de todo. O, también, el "cómo". De ahora en adelante este arbolito dejará de ser tan egoísta, y se preocupará de cada una de sus ramitas, otorgándoles protección, cariño y comprensión, procurando que se mantengan a su lado por lo que le queda de vida. Quizás el arbolito finalmente se caiga, quizás el arbolito descienda de su radio usual, pero cuando este arbolito se caiga, a su lado aferrándose a todas sus ramitas que lo han nutrido con una preciosura sin igual... el arbolito morirá feliz, con el color de sus hojas distinguiéndose a través de los matices grises que provoca una pérdida. En medio de cada ramita una imágen se posará: Hombre, mujer, niño, niña, abuelo o abuela, da igual. Todas las persona somos un arbolito, y debemos proteger a nuestras ramitas, porque nunca sabemos cuando ellas se van y nosotros no alcanzamos a disfrutarlas. Aprovechen cada instante, cada segundo con sus ramitas y no las desperdicien, porque no hay nada más triste que un arbolito o sin hojas o con hojas destruidas.

[Pero he estado esperando por ti. Para capturar mis sentimientos porque mi cabeza está llena de ilusiones. Quiero ir contigo, y mostrarte lo que estoy pensando. Satisfaciendo mis necesidades al tocar tu cuerpo y no dejarte ir. Abrazando su cuerpo, apegándolo al mío, cruzando la línea a tu lado. Y nuevamente estoy esperando por ti, para tener ese sentimiento que me embarca, que me hace esperar a través de los años. No puedo controlar mis emociones cuando mi mirada se dirige a la tuya. No demuestras nada por mí. Ni siquiera la más mínima indiferencia. Un suspiro sale de mis labios, niego con mi cabeza por el profundo dolor que siento cuando pasas a mi lado y ni me saludas. Después de todo lo que pasamos. Después de que sentí en mis brazos tu aroma a una fragancia otoñal que me desembarcaba y producía una extraña sensación nunca antes vista. Cicatrices hay por todo mi cuerpo, especialmente en mi pecho. Todo ello pasé. ¿Pero qué quieres que haga? Si por un beso tuyo no dudaría en tener otra cicatriz.]

Y ahora estoy acá, en el suelo con mi cuerpo cubierto en un manto de sangre. Mucha gente me rodea, me preguntan qué pasó. Yo no puedo responder. No puedo hablar. El corazón me pesa. La herida cortante que tengo en mi pecho me quita la posibilidad de respirar bien. Me levanté, a pesar de toda la sangre que recorría mi cuerpo, y grité por tu nombre. Llegaste. Y en mi último respiro dije que te amaba y que no podía vivir sin ti.

Anoche me levanté, intentando aceptar todo lo que me pasaba en mi vida. Suspiré, conteniendo la pena y las lagrimas acumuladas. Reí, tan fuerte que parecía de aquellas carcajadas llenas de sentimientos que ni siquiera eran los que yo creía, si no que eran simplemente una forma de darme ánimos en los momentos que estaba viviendo. Cerré mis ojos, y allí me encontraba, sin ninguna razón aparente para seguir viviendo. Los abrí, y me mantuve de pie, mientras mis ojos se aguaban y de ellos podría vérseles un resplandor que nunca antes se había visto. Entré, vertiginosamente, al baño, intentando allí manifestar que todo lo que estaba ocurriendo era una simple cosa del destino, pero cuando vi el espejo, no veía una persona feliz, no veía una persona plena, con aquellos recuerdos que te marcan para toda la vida, si no que simplemente veía a una persona con una sonrisa fingida, apretando sus nudillos, respirando raudo y sin siquiera poder contenerse en ese momento. ¿Esa era mi vida? ¿¿Luchar contra todo sin tener una luz de aquel puente que la gente llamaba vida?? Di un golpe tan fuerte que rompí el cristal del espejo, sin importarme de que de mi mano brotara sangre. La sangre y el dolor no se asimilaban con todo lo que me había pasado en la vida. Grité, y rápidamente comencé a extraerme los pedazos de vidrio que tenía incrustados en mi mano, observándolos, y creyendo que allí había una forma de poder demostrar que los sentimientos que en mi vida no había demostrado, podían ver la luz. Comencé a respirar, rápidamente, como si estuviese en los últimos segundos de mi vida, intentando comprender el porqué de todo lo ocurrido. Y sin más, di otro golpe. Era estúpido. Intentaba comprender todo simplemente haciendo mierda mi cuerpo, sin importarme quién era ni quien fui. Caminé, salí de aquel baño cubierto por los pedazos de vidrio y la sangre que había goteado de mi mano. El dolor me podía, pero aún así me acosté, lentamente, cerrando mis ojos esperando que todo no fuese más que una pesadilla. Pero no pude dormir, ya no podía más, por lo que rápidamente me curé la mano con ayuda de mi hermano que me preguntaba qué pasaba y yo sólo le respondía que me había cortado con un vaso porque no tenía la valentía de decirle que soy una persona que recién estaba descubriendo recién como realmente era. Volví a acostarme, finalmente me quedé dormido, y me levanté en un mar de sangre. No de aquella sangre que brotaba de mi mano, si no la que salía de mi corazón con los sentimientos desafortunados que me habían llevado a sentir la mayor pena de mi vida. Sonreí, esta vez de forma sincera, creyendo que todo estaría bien. Me fui al baño, busqué la sangre, pero no se encontraba nada. Todo había sido limpiado tal como yo me limpié de mis pecados y de mi forma de ser que me catapultó a ser la persona que no quería pensar, pero sí actuar.

Y no quiero decir adiós nunca. Pero nena, tu vuelves muy difícil la fidelidad. Con los labios de un ángel. Es muy lindo escuchar tu voz decir mi nombre. Suena tan dulce. Cuando viene de los labios de un ángel. Escuchar esas palabras me vuelve débil. Y no quiero decir adiós nunca.

Hoy tuve fútbol en la mañana. Fue piola, sí. Nos hicieron jugar con los mastodontes de cuarto medio, pero me dio igual. Los demás estaban que se hacían del susto
Aún así me tocó jugar de lateral (posición que nunca había tenido en mente) y me fue bien, aunque prefiero jugar de Delantero o Mediocampista. Correr de un lado a otro como imbécil te cansa y te hace que, poco más, te desmayes en la cancha.

De ahí volví a mi casa, comí hamburguesas made in my mother () y me quedé aburrido en el PC durante un rato

Mi hermano es un cabrón de mierda Siempre me pide favores, y cuando yo le pido uno, no cumple nada
Lo bueno es que en la tarde lo ignoré y parece que ya lo tengo manipulado, jojojo

Y, nada. Diría más cosas, pero lo único que me queda por decir es que he conocido una persona muy especial para mí (No es necesario decirlo, porque en la tarde hablé con ella y pasó algo muy cool :$) y quiero agradecerle por todo lo que me ha dado desde que nos conocimos. Te quiero mucho.