Tormenta en medio del desierto es lo que vivo actualmente, y es que en medio de tanta confusion aclaro mis pensamientos escuchando un piano en la distancia y contemplando tras la ventana de mi cuarto las hojas bailar junto al sonido del piano.... yo me desespero y crece mi angustia el saber que te amo, que te kiero y comienzo a venerarte.
Es tan lento este dolor k va creciendo en mi interior, tan sutil y a la vez tan grastico por el hecho de saber que soy correspondido pero k por circunstancias del destino, han decidido que te encontrara pero junto a otro hombre al que no amas, al que se que tu amor no es correspondido...pero hay de mi el descubrir donde descubraq ue mis premisas son falsas y han sido solo un bloque formado por mi cegera de enamorado....
¿Porque? Porque?¡Why? porque me he vuelto a enamorar de esta forma?
Cuales han sido los elementos par ak me cautivaras, para que me sintiera como no me habia sentido antes...ok, en su defecto me sienta como alguna vez sentia el amor.....me cubria de el y dormia en sus brazos todas las noches...en esas ilusiones falsas y venideras....pero k terminaron conmigo...matando cada gota de mi ser, secandola como un ardid de fuego abrasador......

Elizabeth, mi amor desea cubrirte, deseo estar junto a ti. No puedo pasar ni un minuto mas en la distancia si no he de saber de ti, si no he de saber de tu vida, de tu sonrisa y de aquel hermoso rostro que me regala cinco minutos de vida mas... Que me otorga la paz y el bienestar que necesitaba.....

Pero no me gusta engañarme, estos dias han sido un mar de confusion, me niego a creer que solo podremos ser amigos y que el maldito tiempo apremiara nuestra relacion de amistad...mic orazon se consume cada fin de semana de saber que pasas las horas junto a Rogelio. De saber que el te hara su mujer, posara sobre tu regazo y comenzara hablar de la vida, de la cotidianeidad hasta que mitigen ese deseo incontrolable de lo que me duele decir....................

Y yo, estupidamente me involucre contigo, pork me senti que habia encontrado un espacio donde alberga mis emociones; un lugar en el cual podia sacar por un breve instante este ser agonizando por dentro y, del que nadie conoce.........

Mi corazon....¿que debo hacer?

Mi cabeza gira y gira alrededor de ti.....me niego a apartarme de ti, me niego tb a ser un aprticipe mas de una amistad donde siento que me aman, donde siento con intensidad esos deseos de entregarme su amor....se que ambos tenemos miedo...se k ambos tenemos decir palabras de las cuales en un futuro nos podamos arrepentir...... y tb se que yo no puedo seguir asi...pork siendo tu amigo, perman esco ene l mismo sitio donde permanecia cuando no llegabas a existir en mis pensamientos....sufrimiento, dolor y soledad intensa y arduos de seos de no existir ya nunca mas......Llegas a mi y me das una esperanza, pero resulta ser una esperanza patetica y absurda...es saber k estas y no estas aki, que le perteneces a otro....insistes en k hay una amistad....pero resulta vanal el pensar en eso cuando se siente en el corazon algo mas profundo.......insisto en k tu y yo sentimos algo mas k no keremos externar por miedo...ese miedo que nos recorre las venas y las sinapsis del cererbo, paralizando nuestro sentido del valor a enfrentar nuestros temores y darle un nuevo rumbo a nuestras vidas.............pero yo no...!!!!!!!!!!
YA ME ARTE DE ESTA SITUACION!!!!!!!!!
ME NIEGO A PENSAR QUE SUFRIRE POR MAS TIEMPO POR UNA MUJER QUE ME AMA!!!!!1 ME NIEGO A CREER QUE NO PODRE TENER SI KIERA UNA REALIDAD ALTERNA DE LA CUAL PODEMOS CREAR SI NOS DERRIBAMOS ESA BARRERA.......Si, lastimaremos a un ser humano, pero ¿kien dice que nos e sufre en esta vida? yo he sufrido y tu tb?
Lo que comenzo como un juego pasional, se ha convertido en algo mas intenso, mas glamoroso y con mas supiscacia............

Hasta aqui termino.....volvere a hablar de ti.......

El sabado, un dia como cualquier otro, se podria pensar. Ir al trabajo, componer las maquinas...etc etc...
Pero hubo algo mas: conocer a una persona y dada las referencias que habia recibido, necesitaba urgentemente conocer a otra spersonas, y yo me ofreci... . Trate de estar acorde a la ocasion, y asilacarme a la situacion. pero en realidad esk no estaba muy positivo en cuanto a ese aspecto, si me intrigaba, pero mis experiencias sobre este ambito han sido nefastas, al grado de mejor ir con reserva.....

No imaguinaba la magnitud de la palabra cuando me habian dicho : "ella es guapa".... para mis adentros transfigure ese concepto por algo negativo y por ello no quise hacer conjeturas de ningun tipo, a fin y al cabo, era solo concernos....

Total, llego la hora acordada y yo con unos minutos de retraso.

Y por 20 minutos me dedique a esperar una sorpresa para pasar un sabado lo mas ameno posible....

Sentado primero sobre un banco, me comenzaba a im pacienta, imaguinando que mi contraparte se habia arrepentido o habia olvidado o desertado del compromiso......
Me dispuse pues, a caminar por ese parque y decidi sentarme casi(por no decir exactamente en el lugar acordado), pero no habia bancos donde poder esperar, bueno, si se encontraban pero estaban siendo ocupado por los sofocantes rayos del sol..

Total que decidi sentarme casi casi sobre las raices de un arbol que daba una fresca sombra.

Y justo cuando en mi meditar estaba, mire hacia un costado que se acercaba hacia mi una mujer radiante, de test blanca, cabello levantado y ojos, esos ojos!!! que claridad de ojos aunk no fueran tales. Y esk me he enamorado de una manera impulsiva o de un "flechazo" tan bella mujer(y mas un cuando poco a poco nos fuimos conociendo) y con una forma de pensar en similitud que termino de hundrme mas en un encanto artistico dificilmente experimentado desde hace mucho mucho tiempo.

Pero no todo es color de rosa... esta Novela, tiene ya su lado amargo, y esk ademas de estarme enamorando ciegamente a lo estupido, es una mujer que tendre que sacrificar muchisimo de mi, emocionalmente, fisicamente y moralmente y, sinceramente no c tengo hoy mis dudas, pero esas dudas no han sido motivo suficiente para dejar a un lado la desicion que he tomado:Ayudarla, Conquistarla u enamorarla para que a mas tardar en unos años(no kiero dar un margen de tiempo pork no c cuanto pueda ser capaz de resistir para esperar a una mujer).

En fin, llevo las de perder, pero no me dare por vencido, algo importante(y muy raro ademas) que ha nacido en mi es la esperanza.. patetico pero pues ya cambie de un dia para otro .

Tenia los pies sobre la tierra lodosa, cuando hoy me he despertado en una mala hambre de ti.....grrr no c nia donde kiero dirigir esta hoja...
Si lo hago por ti, terminare suspirando al final a sabiendas de lo k ya se desde hace 4 años.....pero tambien hoy me encuentro con el dilema del encantamiento con otra mujer, el cual me confunde y me tiene abismado en confusiones
Y es que no estoy acostumbrado a ese tipo de demostraciones emocionales; sera que desde hace tiempo que no recibo muestras tan subitas de afecto....aunk sinceramente se me hacen demasiado precipitadas para una semana de apenas conocernos....me llamas amor como si esa palabra fuera de espontaneidad innata en nuestros corazon, como si fuera un simbolo eterno de una amistad o que bah una relacion de antaño....
Pero la verdad esk solo ¡¡¡llevamos una semana!!!! y apenas y a mi me cuesta trabajo decirte corazon.......

Y esk yo keria ir despacio, yo keria que todo fuera mas calmado, pero una vez mas mis pensamientos no se coordinaron con mis labios y terminaron hablando de mas y expresando emociones de mas... ......


Eh vuelto a escribir aki pork es el unico medio en el cual puedo expresarme como keira(bueno casi en la totalidad) y pork no soy sojuzgado por nadie(y aunk lo fuera puedo optar por varios elementos)y pork ademas es un medio en el cual yo me personifico tal cual soy, tal cual me gusta ser y expresarme........

Yo solo kisiera.............sentirte....pero ya no es posible...tu ya no me hablas y mejor para ambos....pero se k algun dia me volveras a llamar, y yo con odio te dire todo lo k tengo k decirte...pork a final de cuentas, ni mi amistad, ni mi cariño ni mis consejos tu deseas.... y como dice....pues ya se me olvido pork me distrajeron aki en el trabajo..... ...


Es patetica mi vida, lo se, pero pues uno no es lo k kiere sino lo k puede ser, y espero que esta paguina ya termine con una irrevocable y suspicaz punto final.

Pues aki estamos, escribiendo una vez mas con el colorido de una mente juvenil en vias de desarrollo expovivencial.....
No recuerdo si ya antes habia colocado como titulo lo k hoy yo llamo mi Huapango...
Y esk estoy escuchando ahorita en estos instantes Huapango....me gusta mucho la pieza, tiene alegria, y sin menospreciar el origen por supuesto mexicano....

Hoy ha sido una mañana dificil, y esk veras hace ya una semana k mi padre nos e comunica conmigo....entiendo k para algunos esto sea normal, pero en mi caso no es asi.
Y esk aunado a eso, la semana pasada tube un mal presentimiento y hoy se ha agudizado mas, no soy creyente de esas cursilerias o sucesos de esa indole, pero no puedo kitarme de la cabeza el hecho de k le haya ocurrido algo grave a mi Padre........


Pero por lo menos en estos momentos escuchando Huapango me doy el delite de disfrutar el ambiente con esa melodia, aunk los claxons y los cornudos de afuer ano dejen apreciar bien esta obra de arte..........................>(.....

En fin, solo espero el final del dia pork ademas ando en los primeros inicios de un problema broncopulmonar seguro.....asi k es posible k mañana me de fiebre ....ya veremos digo un ciego

LO habia olvidado, la luna es y seguira siendo mia cada 28 dias..mientras mi soledad permanesca en mis brazos la luna me acompañara en mi viaje todas las noches vigilando mi trayecto para contarme y permitirme desahogarme en su luz........

Hace tiempo que no miro ni actualizo esta parte de mi vida...un pedazito de esperanza se alberga aki....mas sin embargo...¿k diablos puedo contar o plasmar aki si a final de cuentas ya ni soy un usuarioa ctivo y nadie lo leera? No c, comence este blog por gusto y por desahogo k mas por un mitico deseo de merchading populix....

Aun asi de vez en cuando es conveniente dejar algunas palabras y pensamientos....
Es fatigante no lo niego, ya k ponerme a pensar en k debere escribir y k debere guardar dentro de los ultimos seis meses k no he escrito paguina alguna no es muy alagador ni aventurado decir "oh my good volvere a escribir estupideces y pensamientos encontrados u solo la fatiga de mi tristeza k añora con culminar este patetico deseo interno..." nah...
Por un lado esta mi insaciable sed de venganza, por un pueblo al k ha sido presa del gobierno y de un tirano k se ha mantenido a costa del pueblo y sin miramientos ha otorgado un pacto en el cual los k han salido afectados hemos sido los propios "incitadores a la violencia" segun palabras de URO....

Por otro lado mi soledad ya constante y k con ello me transporto a un aislamiento cada vez mas frio y abrumador... kizas lo escribo como una noticia abrumadora y con pena, pero no kerido lector, la verdad esk si bien me he sentido solo y he sufrido por ello, actualmente he aumenttado mi masokismo sentimental hacia conmigo mismo, asi k DESPREOCUPATE si crees k el sufrir me hace daño y me pone a llorar pork NO KIERO, es todo lo contrario....

En lo laboral k te puedo decir, mucho trabajo y a la vez diversion con eso de k hace unos meses me vi envuelto en una curiosidad sobre un famoso juego de cartas ya hace algunos años de su fama: yu gi oh....mas sin embargo mia uge por este juego no ha sido mas k comenzar a tal grado k he pagado fuertes cantidades de dinero por obtener y hacerme de un buen deck a tal grado de llamarlo BUEN DECK ....
Es curioso hace algun tiempo cuando conoci a Sarah en este foro, me intrigo mirar su nick en el msn el cual era algo asi: Sara letargica....
Hoy lo entiendo a la perfeccion....desearia k algun dia ella volviera a hablarme y por fin ahora si poder hacernos el amor y cojernos como deberiamos.........

Bueno...aki estamos, buscando explicaciones a mis incognitas personales y pues de alguna forma disfrutando mi "nueva" pc ...
Y esk despues del o de los corajes k pase el domingo y parte del lunes.....me da gusto saber y ver los resultados....

Como sea..esta vez me eh reservado a instalar algunos programas...pork en si no planeo utilizarlos pronto...y ademas pork en un futuro tb continuare la instalacion de juegos y de la configuracion mas a fondo( cambiar el tiempo de inicio de sesion y el apagado por ejemplo..o el overcloking)


Pasando a otro asunto...en estos dias k hay luna llena, no eh podido evitar escuchar y pedir a mis amigos la cancion de David Summers: La luna es Mia...
Si la escuchan entenderan por lo k ando pasando casi en su totalidad...ya k la letra se me hace muy acertada..
Desde hac eya mas de dos años k comence a escuchar a los Hombres G, me siento muy identificado con la mayoria de sus letras y es por eso k aun hoy mi "fanatismo" sige vigente...

En cuanto a lo mio con Romina..parece k se ah terminado todo...k lastima, aunk en si no la amaba...pero me atraia el hecho de cojer un rato agradable con ella...tiene un cuerpo magistral.........

Y para terminar espero dejarles la cancion de David Summers ex-integrante y vocalista de Hombres G...espero lo(a) disfruten.